Volver

En primer lugar es difícil volver a escribir, dentro de un espacio en el cual siempre quise querer desahogar mi corazón con poesía, algo que me salia de las venas. Pero el día de hoy decidí que eligir este espacio para desahogar mi alocada y complicada mente, esperando que algún día alguien pueda entenderla o sentirse identificada con ella, y yo no me sienta que soy la única que pasa por estados mentales así.

Trataré de hablar un poco mas de mi situación, lo mas ordenada posible, con la esperanza de lograr encontrar el objetivo que conseguiré haciendo esto.

Estoy últimos meses no han sido de lo mas fácil para esta joven de tan solo 20 años. Sí, la gente no me lo creería sabiendo todas las cosas buenas que me han ocurrido, pero sin embargo sigo sumergida dentro de un túnel oscuro donde esas buenas noticias o cosas no son mas que luciérnagas allí dentro.

Tras años de luchas con mi subconsciente, mi consciente y mi madre, he logrado descubrir (o re-descubrir) como una depresión me ha quitado los que debieron ser los mejores años de mi vida. Pero me equivoco al escribir esas palabras, porque han sido los mejores años de mi vida a mi manera.

No fui la adolescente común, llena de amigos o solitaria,  estudiosa o fracasada, o la que llevaba una vida en la que tenia un padre y una madre, casados o separados con los que tenia una relación o muy estrecha o muy distante. Realmente no he sido nada de eso, y quizás eso me ha hecho a veces sentirme así de deprimida, el no sentirme como los demás y de esa manera no lograba encontrar las respuestas correctas a mis preguntas, ya que no me considero alguien muy corriente, por lo que las respuestas que busco no lo deben ser.

Tratando de no irme por las ramas de este árbol que es mi vida, vuelvo al tema de lo que ha sido mi vida estos últimos meses. Entre a la universidad, sin embargo no me ha sido muy fácil adaptarme y sentirme agradecida de esa oportunidad, por el simple hecho de que me gusta buscar donde sentirme pertenecida y allí no lo he logrado con facilidad. Pero poco a poco lo he podido conseguir. 

También, este año ocurrió el hecho que jamas pensé que llegaría, que es el haberme enamorado. Pero lo triste es que me he enamorado durante el periodo mas oscuro de mi vida, justo en el momento en que he tocado fondo. Pero gracias al cielo que él ha estado allí para mi, para lograr mantenerme viva, literalmente, en esos momento en que sentía que la vida se me iba a escapar de las manos. Sin embargo hablare en otro momento del amor.

Sigo sin entender por que hago esto. Algunos me dirán que es para contarle al mundo como me siento por medio de una red social, otros dirán que porque tengo ese aire existencialista y ambicioso de querer ser una artista literaria (en parte no se equivocan tanto), pero el objetivo de escribir en este blog es plasmar dentro de un lugar las cosas que estoy sintiendo, y viviendo, para lograr encontrar el equilibrio. Lograr ordenar esta mente, corazón y alma que tan desordenado tengo. 

Mis cariños a usted que quizás no esta leyendo porque simplemente no existe, pero si no es así el caso, se lo agradezco un montón.

A.U

P.D: Perdón la redacción, pero es difícil seguir un hilo fácilmente cuando se esta inspirada, y peor aun, cuando tu mente te lanza información tan deprisa.

"Entre las notas de ese piano lejano, logro encontrar algo que tanto había buscado.
Los sonidos dulces que me envuelven, se meten por mis venas.
Una alegría de atardecer me llena, pero aun así me tiene algo inquieta.
El volver a sentir, el volver a vivir, es ahora.
Tras ese cielo estrellado sigue existiendo la vida, tras la oscuridad.
Nada es eterno, ni el amor como tampoco el miedo,
por eso me pongo en pie este día, para poder lograr sentir mas allá que esta música"